[Q乐]Q366.com 分享生活生产快乐

三藏找媳妇，超搞笑

21608 — Mon, 05 Jan 2009 17:06:24 +0800

婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

一北京IT编辑的真实遭遇

21608 — Fri, 02 Jan 2009 20:03:02 +0800

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10.1结婚的。爷们我一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……

在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。

夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。

实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。

天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。

想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。

就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。

得了，睡觉去，早上5点还得起床挤地铁，稍微迟点，又得被内分泌失调的主编骂。我CAO,又他们跳闸！

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

金发女郎的那些笑话

21608 — Fri, 02 Jan 2009 19:35:17 +0800

在欧美，有一种笑话叫做 “金发女郎笑话”（blondeJoke）。这一类笑话有一个共同点，那就是把“金发女郎”说成像个傻子。美国人总觉得金发女郎一般都不聪明，法国人也普遍认为金发美女都没有大脑，因此就有无数的笑话讽刺她们。

敬告：本文版权归中山网所有，转载时请注明出处，必须保留网站名称、网址、作者等信息，不得随意删改文章任何内容，我社将保留法律追究权利。 Http://www.zsnews.cn

一句话笑话（中英对照）

   Shetooktherulertobedtoseehowlongsheslept.
    她拿个尺去床上量量看她睡得有多长（久）。
    She spent 20 minuteslooking at the orange juicecanbecauseitsaid“Concen－trate”
    她花了20分钟盯着橘子汁的罐子一直看，因为罐子上写着“集中凝聚”（Con鄄centrate的意思是集中精神。但用在饮料罐上是浓缩的意思）。
    When she missed bus#44 she took bus #22 twiceinstead.
    金发女郎错过了44号公交车所以她就坐两次22号公交车。
    头等舱
    在飞往温哥华的飞机上，一个金发女郎拿着普通仓的票却坐在头等仓内。
    一个空姐过去跟她说：“小姐，这是头等仓，请您坐回您的位子上去。”
    金发女郎说：“我是金发女郎，我坐在哪，哪就是我的座位。”
    大家实在没办法，让一个男乘务员去，结果金发女郎乖乖地出来了。
    大家都很好奇，问他是怎么做到的。
    小伙子说：“很简单啊，我跟她说头等仓不到温哥华！”
    画地为牢
    有一次，一位金发女郎开车撞上一辆卡车。卡车司机要她把车停到一旁并要她下车。然后卡车司机用粉笔在地上画了一个大圈子，让金发女郎站在圈子里不许出来。然后，那位气愤的卡车司机走到金发女郎的小车前，用利器去扎破她的车胎，这时他听到金发女郎开心地大笑起来。这使那卡车司机更加气愤，于是他把金发女郎的车的前窗给砸了，他听到金发女郎笑得更开心了。卡车司机于是把金发女郎的所有车窗都砸了，这时金发女郎笑得上气不接下气。卡车司机回过头来问金发女郎有什么好笑的，金发女郎答道：“刚才我趁你不注意，三次走出了你在地上画的这个圈子。”
    降落伞
    一位金发女郎，一位棕发女郎，一位电影明星，一位老师，还有一位飞机驾驶员在一架飞机上。飞机突然失控。驾驶员对大家说：“对不起，飞机上只有四个降落伞。”说完他自己拿了一个降落伞跳下了飞机，电影明星也拿了一个降落伞跳下了飞机，然后那位金发女郎拿了一个跳下了飞机。这时老师对那位棕发女郎说：“剩下一个你拿了跳下去吧。”棕发女郎回答道：“没关系，这里还有两个降落伞。刚才那位金发女郎拿了我的背包跳了下去。”
来源于：中山商报 2009年1月2日第 1228 期 A12版

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

佛的新年祝

21608 — Thu, 01 Jan 2009 20:27:36 +0800

一天我救了佛，(就是今天早上) 佛說：我可以让你许一个愿。我对佛说：让我的所有朋友永远健康快乐！佛说：只能四天！我说:,春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：，白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：！佛茫然问到：哪一天？我说：每一天！！佛哭了……说：以后看到这条消息的所有朋友将天天健康快乐!!!

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

新年狂乐,各位朋友

21608 — Thu, 01 Jan 2009 09:23:57 +0800

Q乐网感谢大家陪伴走过2008,2009Q乐网将再接再厉!

╭┘└┘└╮
└┐．．┌┘────╮
╭┴──┤          ├╮
│ｏ　ｏ│          │ ●
╰─┬─╯          │
          HAPPY 牛 YEAR

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

一句话噎死人的经典

21608 — Tue, 30 Dec 2008 13:46:49 +0800

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　　　
　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　　　
　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　
　　　　
　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　　　
　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　　　
　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
　　　　
　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　
　　　　
　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
　　　　
　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　　　
　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
　　　　
　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

幸福是什么？

21608 — Tue, 30 Dec 2008 12:26:21 +0800

幸福就是08年
元旦没进乌鲁木齐
二月没去柳州
三月没逛拉萨
四月没到山东
五月没在汶川
六月没在贵州瓮安
七月没在上海当警察
八月没在新疆当兵
九月没有到山西襄汾看溃坝
当然最幸福就是今年没进股市
否则宝马进去，自行车出来
西服进去，三点式出来
老板进去，打工仔出来
站着进去，躺着出来
牵着狗进去，被狗牵出来
总之，就是地球进去也是乒乓球出来
其实那些都没啥
更值得庆贺的，
也就是天大的幸福，
就是你已经长大了
不用天天三鹿了

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

最近帮助公司裁员，一点裁员赔偿的心得（人事版本），帮助大家和资方斗智斗勇

21608 — Tue, 30 Dec 2008 12:24:40 +0800

最近我们公司生意受欧美不景气影响，一个部门全部解散。我协助HR裁员，一共裁掉20几人。

在裁员过程中，通过hr mm的介绍，学到一点心的，将来万一资本家要裁我们，可以拿来对付他们。

上海自2008年1月1号起实施新劳动法，最主要的变化在于辞退员工的赔偿金封顶了，计8676大元一个月。

因此，三个原则在我们跟资本家谈判时候运用：
1. 只要你的劳动合同是2008年1月1号以后签署的，就按照新的劳动法办理。反之亦然。
2. 如果你的实际工资低于封顶数8676，按照实际工资赔付。如果超过，就采用封顶数。
3. 这些赔偿金是税后的，也就是不用扣税的。除非补偿金总额是否超过上海市上年度平均收入的3倍的即8676*12=104112 低于这个数都不用交税

另外公司辞退你还需要给一个月的离职期，这个期限可以用一个月工资来弥补，这个钱是要扣税的。

举例说明：

小朋友a，2008年4月加入公司，工资4000大元。
1. 已经过试用期但是没有满半年
2. 工资不超过封顶数8676

公司解除劳动合同提前一个月通知（以一个月薪水支付不需要a再来上班），支付4000元，缴纳四金以及扣除个人所得税。
另外根据劳动法补偿半个月工资，4000/2共计2000大元，此数字不用扣税，直接现金支付。

例子2
小朋友b，2008年2月加入公司，月薪6000
1. 已经过试用期同时满半年但不够1年
2. 工资不超过封顶数8676

公司解除劳动合同提前一个月通知（以一个月薪水支付不需要B再来上班），支付6000元，缴纳四金以及扣除个人所得税。
另外根据劳动法补偿1个月工资，6000大元，此数字不用扣税，直接现金支付。

例子3
小朋友c，2008年3月加入公司，工资9000
1. 已经工作超过半年但是没有满一年
2. 工资超过封顶数8676
3. 用工合同签订于2008年，在新劳动法生效后

公司解除劳动合同提前一个月通知（以一个月薪水支付不需要c再来上班），支付9000元，缴纳四金以及扣除个人所得税。
另外根据劳动法补偿一个个月工资，但是封顶，共计8667大元，此数字不用扣税，直接现金支付。

例子4
小朋友d，2007年8月加入公司，工资10000
1. 已经工作超过1年但是没有满一年半
2. 工资超过封顶数8676
3. 用工合同签订于2007年，在新劳动法生效前

公司解除劳动合同提前一个月通知（以一个月薪水支付不需要d再来上班），支付10000元，缴纳四金以及扣除个人所得税。
另外根据劳动法补偿一个半个月工资，10000X1.5共计15000大元，此数字不用扣税，直接现金支付。

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

雅虎，新浪，买卖屉的旅途

21608 — Mon, 29 Dec 2008 18:07:02 +0800

雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!

　　雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱.

　　神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.

　　雅虎说:我还要很多的钱!

　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:

　　把我弄回家

　　神仙说:没问题.

　　于是雅虎带着很多的钱回了家.

　　神仙又问新浪.

　　新浪说:我要美女!

　　神仙给了他美女.

　　新浪又说:我还要美女!

　　神仙也满足了他,给了他美女..

　　新浪最后说到:把我送回家.

　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.

　　买卖屉说:先来瓶二锅头吧.

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧

　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望.

　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧.

　　神仙满足了他的愿望.

　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.

　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了,没事了,你走吧

　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望

　　雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了.

　　神仙说:好的.然后转头问新浪：“你的呢？“

　　新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了.

　　神仙说:好的.然后转头问买卖屉：“你的呢？“

　　买卖屉说：“他们说的都不算“

　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，

　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

　　那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!

　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。

　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“

　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

肯德基服务员的爆笑经历

21608 — Mon, 29 Dec 2008 17:49:43 +0800

我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@…

一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
　　顾客：“要辣的。”

有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”

顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！

加菲上市。
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”

一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，
都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
　　我当时真的不想干了！

“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，
　　　　　　再说你要那么多干什么啊？”
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^

一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……

中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。”
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

[Q乐]Q366.com 分享生活 生产快乐

三藏找媳妇，超搞笑

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

一北京IT编辑的真实遭遇

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

金发女郎的那些笑话

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

佛的新年祝

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

新年狂乐,各位朋友

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

一句话噎死人的经典

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

幸福是什么？

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

最近帮助公司裁员，一点裁员赔偿的心得（人事版本），帮助大家和资方斗智斗勇

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

雅虎，新浪，买卖屉 的旅途

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

肯德基服务员的爆笑经历

过瘾吗？再推荐几条相关你看看：

[Q乐]Q366.com 分享生活生产快乐

雅虎，新浪，买卖屉的旅途