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唐僧师徒到西天以后….

21608 — Fri, 20 Feb 2009 13:03:59 +0800

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛！
唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不了网了吧！
如来问：你们带MP4没有？
唐僧师徒。。。
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级

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超囧的新闻标题们

21608 — Mon, 16 Feb 2009 12:10:21 +0800

台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
　　上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
　　北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
　　四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
　　海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。
　　郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。
　　成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
　　北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。
　　西安，一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。
　　江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
　　南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。
　　哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
　　英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。

　　美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。
　　墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。
　　美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
　　俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
　　美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。
　　英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
　　沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
　　加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
　　巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
　　萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。
　　新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
　　因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
　　乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
　　曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。
　　美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
　　美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
　　曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
　　安徽一女子到南京求职未果，要pol.ice派车送她回家。
　　河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
　　南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
　　南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
　　湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
　　河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
　　南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
　　广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
　　北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
　　甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
　　浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
　　辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
　　珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有BoB!!!。
　　杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
　　吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
　　广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。
　　河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
　　大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
　　哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
　　台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
　　兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
　　山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。
　　山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
　　重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
　　重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
　　郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
　　英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
　　美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
　　德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
　　印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
　　罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
　　英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
　　英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
　　全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
　　新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
　　美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
　　美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
　　北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
　　陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
　　益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
　　北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
　　长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。
　　昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。
　　浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
　　四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。
　　遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。
　　台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。
　　天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。
　　郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。
　　南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。
　　武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。
　　山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……
　　广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。
　　取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
　　南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
　　北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
　　上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。
　　北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
　　上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。
　　北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
　　江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
　　郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
　　重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮pol.ice派出所上班。
　　为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
　　沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
　　澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
　　由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。
　　沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
　　英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
　　史上最长乐曲演奏完要639年。
　　英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。
　　医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。
　　美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。
　　意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
　　荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
　　保险公司拟对胖子提高保费。
　　英国囚犯坐牢可以带两只宠物。

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八旬老太看球突发脑出血病前笔记本上评论男足

包夜

21608 — Thu, 15 Jan 2009 10:38:21 +0800

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？回：200元。再问：是不是怎么样都行？回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队去！！

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一女子两年内离婚十一次的原因

21608 — Wed, 14 Jan 2009 15:14:31 +0800

一女子两年内离婚十一次，问其何故，摇头苦答：
    一任夫君是搞石油的，钻太深，受不了。
    二任老公消防队的，拔出来就喷，难受。
    三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾。
    四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪。
    五任老公是公安局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言。
    六任老公是组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。
    七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。
    第八任老公是个外科医生，不见血不停手。
    第九任老公是科技局的，整天吵着要创新。
    第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
    第十一任老公是公务员，就知道走“后门”。
    最近听说她和群主结婚了，但马上也要离婚，说群主总踢人，受不了！

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三藏找媳妇，超搞笑

21608 — Mon, 05 Jan 2009 17:06:24 +0800

婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马
婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了

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一北京IT编辑的真实遭遇

21608 — Fri, 02 Jan 2009 20:03:02 +0800

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10.1结婚的。爷们我一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音的还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……

在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。

夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。

实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。

天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。

想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。

上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。

就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。

得了，睡觉去，早上5点还得起床挤地铁，稍微迟点，又得被内分泌失调的主编骂。我CAO,又他们跳闸！

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金发女郎的那些笑话

21608 — Fri, 02 Jan 2009 19:35:17 +0800

在欧美，有一种笑话叫做 “金发女郎笑话”（blondeJoke）。这一类笑话有一个共同点，那就是把“金发女郎”说成像个傻子。美国人总觉得金发女郎一般都不聪明，法国人也普遍认为金发美女都没有大脑，因此就有无数的笑话讽刺她们。

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一句话笑话（中英对照）

   Shetooktherulertobedtoseehowlongsheslept.
    她拿个尺去床上量量看她睡得有多长（久）。
    She spent 20 minuteslooking at the orange juicecanbecauseitsaid“Concen－trate”
    她花了20分钟盯着橘子汁的罐子一直看，因为罐子上写着“集中凝聚”（Con鄄centrate的意思是集中精神。但用在饮料罐上是浓缩的意思）。
    When she missed bus#44 she took bus #22 twiceinstead.
    金发女郎错过了44号公交车所以她就坐两次22号公交车。
    头等舱
    在飞往温哥华的飞机上，一个金发女郎拿着普通仓的票却坐在头等仓内。
    一个空姐过去跟她说：“小姐，这是头等仓，请您坐回您的位子上去。”
    金发女郎说：“我是金发女郎，我坐在哪，哪就是我的座位。”
    大家实在没办法，让一个男乘务员去，结果金发女郎乖乖地出来了。
    大家都很好奇，问他是怎么做到的。
    小伙子说：“很简单啊，我跟她说头等仓不到温哥华！”
    画地为牢
    有一次，一位金发女郎开车撞上一辆卡车。卡车司机要她把车停到一旁并要她下车。然后卡车司机用粉笔在地上画了一个大圈子，让金发女郎站在圈子里不许出来。然后，那位气愤的卡车司机走到金发女郎的小车前，用利器去扎破她的车胎，这时他听到金发女郎开心地大笑起来。这使那卡车司机更加气愤，于是他把金发女郎的车的前窗给砸了，他听到金发女郎笑得更开心了。卡车司机于是把金发女郎的所有车窗都砸了，这时金发女郎笑得上气不接下气。卡车司机回过头来问金发女郎有什么好笑的，金发女郎答道：“刚才我趁你不注意，三次走出了你在地上画的这个圈子。”
    降落伞
    一位金发女郎，一位棕发女郎，一位电影明星，一位老师，还有一位飞机驾驶员在一架飞机上。飞机突然失控。驾驶员对大家说：“对不起，飞机上只有四个降落伞。”说完他自己拿了一个降落伞跳下了飞机，电影明星也拿了一个降落伞跳下了飞机，然后那位金发女郎拿了一个跳下了飞机。这时老师对那位棕发女郎说：“剩下一个你拿了跳下去吧。”棕发女郎回答道：“没关系，这里还有两个降落伞。刚才那位金发女郎拿了我的背包跳了下去。”
来源于：中山商报 2009年1月2日第 1228 期 A12版

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佛的新年祝

21608 — Thu, 01 Jan 2009 20:27:36 +0800

一天我救了佛，(就是今天早上) 佛說：我可以让你许一个愿。我对佛说：让我的所有朋友永远健康快乐！佛说：只能四天！我说:,春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：，白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：！佛茫然问到：哪一天？我说：每一天！！佛哭了……说：以后看到这条消息的所有朋友将天天健康快乐!!!

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新年狂乐,各位朋友

21608 — Thu, 01 Jan 2009 09:23:57 +0800

Q乐网感谢大家陪伴走过2008,2009Q乐网将再接再厉!

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          HAPPY 牛 YEAR

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一句话噎死人的经典

21608 — Tue, 30 Dec 2008 13:46:49 +0800

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　　　
　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　　　
　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　
　　　　
　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　　　
　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　　　
　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
　　　　
　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　
　　　　
　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
　　　　
　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
　　　　
　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
　　　　
　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。

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包夜

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